E brutti cattivi noi che non gliel'avevamo detto prima

Riassunto delle puntate precedenti: il sistema informativo aziendale è stato aggiornato e chiunque può controllare i flussi di produzione praticamente in tempo reale, ma Collega_DigitalDivide è troppo importante/impegnato per imparare a usarlo, quindi ogni mattina JaneDoe deve copincollare i dati in una mail e inviargliela.

Tempo per comporre e inviare la mail: 10 secondi.

Livello di rottura di balle: +300

Oggi.

Driiiiiiin!

Collega_DigitalDivide (con tono assertivo): - JaneDoe, nell'ultima mail di riepilogo c'è qualcosa che non va. Per favore, ricontrolliamo insieme.

JaneDoe (con tono rassegnato): Dimmi...

Collega_DD (con tono assertivo): - Vedi? Nella mail di stamattina mi scrivi [questo], ma in realtà mi aspettavo che mi segnalassi [quest'altro].

JD (con tono rassegnato): - No, [quest'altro] è in programma per domani, non per oggi.

Collega_DD (meno assertivo): - ...Sicura?

JD (cogliendo la palla al balzo): - Sì, guarda tu stesso: Sistema aziendale > Flussi di produzione...

Collega_DD: (più assertivo): - Io non vedo nulla.

JD: - ...scorri la pagina fino in fondo...

Collega_DD: - ...

JD (didattica): - Vedi? Trovi tutti i flussi di produzione, [questo] era in programma per oggi e [quest'altro] per domani...

Collega_DD: - ...

JD: - ...ehi, ci sei?

Collega_DD: - ...ma questo è MERAVIGLIOSO! Quindi nella mail che mi mandi ogni giorno tu copi i dati di questa pagina, giusto?

JD: - ...sì.

Collega_DD: - Ah beh allora, guarda, facciamo così: per almeno un'altra settimana continua a mandarmi la solita mail, ma io ti telefono OGNI GIORNO così mi spieghi bene come funziona questo sistema, è FANTASTICO!

Efficienza aziendale

Da: Collega_1

A: Collega_2, Collega_3, JaneDoe, 

Cari, nel Gestionale risulta #prodotto, codice XYZ, che però non vedo in vendita né sul nostro sito né in altri portali. Come mai? L'abbiamo effettivamente prodotto? Mi fate sapere?

Tre minuti dopo (il tempo necessario per verificare nel Gestionale e tra le email archiviate, NdA)

Da: JaneDoe

A: Collega_1

CC: Collega_2, Collega_3

Caro, #prodotto non è stato realizzato causa aumento del preventivo, come risulta dal Gestionale (nelle note è riportato a caratteri cubitali "BLOCCATO") nonché dallo scambio di mail di qualche mese fa in cui tu eri in Cc che ti riporto in allegato. Ciao, JD.

Quattro minuti dopo

Da: Collega_2

A: Collega_1

Cc: JaneDoe, Collega_3

Caro, #prodotto non è stato realizzato, come risulta dal Gestionale. Comunque, il codice XYZ non corrisponde a #prodotto, ma a #altroprodotto che risulta regolarmente realizzato e in vendita. Ciao, C_2.

Cinque minuti dopo

Da: Collega_3

A: Collega_1

Cc: JaneDoe, Collega_2

Confermo, il codice XYZ corrisponde a #altroprodotto. Ciao, C_3.

(Quando Collega_1 comincia a mandare questo tipo di mail - e capita spesso - occorre tamponarlo subito, prima che scateni inutilmente il panico. Noi lo sappiamo e poniamo rapidamente in atto le opportune contromisure.)

Professionalità

Professionalità è inviare una email di lavoro, da un'azienda a un'altra, usando le emoticon a mo' di punti elenco.

Che odorino!

Siamo sempre molto grati ai nostri fornitori e clienti che gentilmente vogliono omaggiarci con prodotti tipici commestibili.

Meno grati siamo quando ci spediscono un pacco di baccalà, senza specificare che trattasi di generi deperibili che rimangono in giacenza nell'ingresso per tutto il weekend, accogliendoci quindi il lunedì con inequivocabili effluvi.

Non bisogna bere di primo mattino e/o a stomaco vuoto

Due giorni fa, il responsabile IT manda una mail urbi et orbi per comunicare che l'immagine promozionale di #prodotto è stata cambiata, ergo lui l'ha sostituita con quella nuova (allegata) in tutte le occorrenze dei sistemi aziendali. Sapevatelo, cari saluti, etc.

Dieci minuti dopo, Collega #1 risponde urbi et orbi che lui nel gestionale vede ancora l'immagine vecchia. IT gli suggerisce (urbi et orbi) di svuotare la cache.

Ieri Collega #1 torna a bomba sostenendo di vedere ancora l'immagine vecchia. IT reitera il suggerimento di svuotare la cache, e stavolta con mossa astuta allega link a istruzioni per svuotare la cache.

Il tutto, ovviamente, urbi et orbi.

Oggi Collega #2 manda mail allarmatissima ad alta priorità (ovviamente urbi et orbi) per segnalare che nientemeno sul sito aziendale compare ancora l'immagine vecchia.

JaneDoe, anche se non sarebbero fatti suoi, verifica. Poi verifica di nuovo. Poi, stranament saggiamente, decide di farsi i fatti suoi.

E' quindi direttamente il responsabile del sito web a scrivere a Collega #2 (e p.c. urbi et orbi) per chiedergli dove ha visto l'immagine vecchia di #prodotto, dato che #prodotto non è ancora disponibile e quindi sul sito web proprio non c'è.

Ancora nell'anno di grazia 2014

Capo: JaneDoe, ti passo un indirizzo mail... [legge da un bigliettino] Allora: acca... ti... ti... pi...

Io mi arrendo

- Ehi, JaneDoe, tu che sei pratica di queste cose [ormai "Praticadiquestecose" è diventato il mio nome indiano, stile "Alzataconpugno", NdA], aiutami: sto scaricando un'app sul cellulare, e Apple mi chiede di registrarmi...

- Quindi è un iPhone?

- No!

- ...Scusa, e allora come mai mi dici che stai scaricando "da Apple"?

- Ah.... Quindi è un iPhone? Ma non mi pare... Aspetta... Come faccio a capire se... Ah sì, sì, è un iPhone.

- OK... Allora non so se sarò in grado di aiutarti, sai che non conosco bene i servizi Apple.

- Ah... Ma vedi, qui mi chiede l'email, dice: "scrivere email@esempio.com", quindi che devo fare, devo creare una nuova email?

- Immagino tu debba usare la tua email...

- ...Ah OK, ma poi mi dice di scrivere la password, che password devo usare? Devo creare una password?

- Ti sta chiedendo delle credenziali d'accesso, forse ti eri già iscritto a questo servizio?

- ...

- Perché se è così, devi usare email e password che avevi scelto per iscriverti.

- ...

- ...

- ...Va bene, grazie lo stesso, ciao!